PECADOS BANAIS A FOGO!Dona Esfregona Presa!

Exmos. Leitores,

antes de mais, deixem-me que me apresente. O meu nome é Bernardo Ricardo Esfregona Pardo e sou o filho da dona desta redacção.
É com algum desgosto que me encontro hoje a escrever estas palavras a vós dirigidas. Estou aqui sem a garra da mamã a tentar cumprir um cargo que nunca exerci, por isso peço desculpa por não vos poder satisfazer da mesma forma que ela faria.

O motivo que vos levou a interrogar a longa demora de um novo post neste blog, é algo de teor muito grave. A minha mãe foi presa e está à espera de julgamento.
Passo a explicar o sucedido para que entendam que género de inúteis existem como redactores nesta empresa.

No começo deste mês - dia 2 para ser exato -, depois de toda a gente ter sido felicitada com chorudos ordenados pelo excelente nível de audiências que este blog atingiu em Janeiro, algumas pessoas pertencentes à área criativa da produtora resolveram fazer novas experiências com preservativos afim de causarem uma nova rubrica que deveria estreiar esta semana. Visto estarem muito cansados de trabalhar, resolveram ir tomar café ao rés-do-chão deixando os aquecedores da sala ligados.
Conseguem imaginar o que aconteceu a seguir?
O monte de contraceptivos que se encontrava na mesa era tão grande que uns quantos rebolaram para cima da grelha do aquecedor. Por volta das 17 horas, no 2º andar da Pecados Banais, já cheirava a borracha queimada. Graças ao nosso novo estagiário, o fogo foi apagado pelos Bombeiros uma hora e meia depois. Actualmente, o 4º andar é um piso preto, um vestigio de um local onde 4 actuais desempregados - antigos INCOMPETENTES, IRRESPONSÁVEIS e BALDAS - tinham os seus postos de trabalho.

Não sou eu que faço as regras neste prédio mas qualquer pessoa sabe que:
1º Não se deixa um aquecedor ligado na sua ausência. Para além de perigoso, gasta muita energia.
2º Não se toma café durante o expediente de trabalho durante mais de meia hora, mesmo que essa regra não esteja estipulada. É uma questão de ética!
3º Não se deixa preservativos à beira da mesa, principalmente quando estão cheios daquilo a que ninguém chama trabalho mas sim prazer. Sim senhor... É isso mesmo em que você está a pensar. Pareciam balões d'água prontos para serem usados no Carnaval.

Ora bem...
Como seria de esperar, após tamanha confusão, a Câmara Municipal de Lisboa mandou cá uns inspectores à empresa. Para vossa informação, a minha mãe não é pessoa de pagar impostos. Ora se durante toda a sua vida nunca lhe deram Segurança Social nem direito aos descontos para a reforma por a sua profissão não existir nos cadernos das finanças, é natural que ela tivesse mandado o governo à merda. Ou seja, explicando isto por outras palavras, a Pecados Banais não foi registada e como tal, não está legalizada.

A redacção está toda na mesma esquadra também mas acho que por motivos diferentes alheios à Pecados Banais. Os advogados da mamã já estão a tratar de tentar tirar de lá o pessoal mas até lá, contente-se com um postzito meu de vez em quando, ok?

Em Memória dos Falecidos: Harry Bush e o Meu Marido.

Às vezes fico espantada com o que os artistas fazem só para chamar as atenções. Digo isto porque o meu Bernardo é muito dado às artes e ele tem andado a fazer pesquisas na net de coisas para a disciplina de Desenho. Eu nem sei muito bem o que é que os professores lhe pedem, mas o certo é que ele tem passado muito tempo em frente ao computador. O coitado aplica-se mesmo. Disso tenho eu a certeza. A minha empregada, a Joaninha tem-me dito que ele pede-lhe para ela não entrar lá no quarto para ver se se concentra.

Esta tarde, aproveitei para lá ir enquanto ele estava na casa-de-banho e descobri esta imagem numa janela aberta do seu portátil. Quase que parece o cartaz de um dos meus primeiros filmes. O artista chama-se Harry Bush e morreu em 2003 com 85 anos. O fulano até tinha jeito mas podia pôr umas mulheres giras nos seus desenhos, não acham?

Não me preocupa que o meu filho tenha acesso à pornografia - aliás havia vezes que ele ia comigo para o trabalho e a minha maquilhadora ficava lá a dar-lhe de mamar durante as filmagens - mas às vezes penso se ele terá daquelas tendências. Mas se assim fosse, não teria tantas raparigas a virem cá a casa. E depois penso na desgraçada da minha filha Lili, que chegou a levar-me as jóias para alimentar as suas veias de vícios. Enfim... Venha o diabo e escolha. Uma drogada ou um paneleiro? Sei lá. Se não fosse rica, o que faria eu com filhos assim? Mas o meu filho é muito homem de certeza. O seu falecido pai - que a Minha Nossa Senhora da Marreta o tenha - era o maior macho da terra. Imparável, incansável, voluptuoso e potente não olhava para mais ninguém a não ser para mim. Até chegou a querer convencer-me a deixar a indústria. Mas uma estrela como eu não podia abdicar dos fans só pelo capricho do casamento. Hoje choro por não lhe ter dado a atenção que ele sempre quis. Este post é em tua memória meu querido João pelo filho que me deixaste.

O Diário do Mário: "Ela chora e quer que eu lhe chame nomes!"

Hoje temos uma rubrica nova: O Diário do Mário!

Este espaço é dedicado a todo o tipo de homens com problemas domésticos, amorosos, sexuais ou psicológicos. O leitor envia um e-mail para a nossa redação e a Dona Esfregona responde dando o melhor conselho segundo a sua experiência. Caso esteja interessado, mande-nos o seu problema para pecadosbanais@hotmail.com e a Dona Esfregona responderá assim que possa. Visto só termos começado hoje esta modalidade, fizemos um sorteio para que um membro da redação nos colocasse o seu problema de forma a podermos elucidar os nossos leitores da perícia conselheira da nossa patroa.

Ela chora e quer que eu lhe chame nomes!

Ao princípio era tudo muito bom. Sempre me mostrou ser uma mulher sensível e romântica. Tinhamos sexo quase todos os dias. Depois começou a dizer que as posições eram sempre as mesmas e eu sugeri que começassemos a fazê-lo nas escadas do prédio e no elevador. Até aqui tudo bem. Só que depois voltou a queixar-se que era sempre nos mesmos sítios. Ao principio ainda pensei que era ela que já não gostava de mim e que queria fazer menages e essas coisas, mas não. Ficou muito chateada quando lhe falei em arranjarmos outra mulher para fazer conosco. Eu, fazer com ela e outro gajo, nem pensar pois tenho um pénis pequeno e perderia a tusa se visse o tamanho do do outro. Chegamos a ir para o jardim fazer amor atrás das árvores durante o dia para ver se era isso que ela queria. Mas também não. Até que começamos a ter relações cada vez mais esporadicamente e agora ela quer que eu lhe chame nomes enquanto tem a boca cheia. Não acho que seja uma coisa boa para ela estar constantemente a ser maltratada. Já não sei o que hei-de fazer.
- Anónimo - Oeiras -

Querido Leitor, é obvio que hoje em dia qualquer mulher já é muito mais emancipada do que na altura de Salazar. Não se esqueça que vivemos no Cavaquismo que já é ligeiramente melhor do que há 32 anos atrás. Uma mulher que seja emancipada já é alguém que não fica à espera de que o macho vá lá ao sítio. Como se costuma dizer, se Maomé não vai à montanha, então a montanha vai a Maomé (acho que ele devia de ser de famílias alentejanas). Conforme estas novas caracteristicas femininas, a mulher é muito mais desprendida e leviana. Ou seja, antigamente quem era a mulher que dava o corpo ao manifesto? Nenhuma. Só mesmo a Dona Esfregona (eu). Hoje são todas umas invejosas e ambicionam vir a ser famosas como eu. Por isso, o conselho que lhe dou é que a faça feliz. Chame-lhe "puta" que é o que ela lhe pede. Se algum dia você achar que é mesmo isso que ela é, então convide-a a vir ter comigo que eu posso meter uma cunha lá nos estúdios. Beijinhos.

- Dona Esfregona -

A Poltrona da Dona Esfregona1º Episódio: Os Saldos (2ª Parte)

É sempre bom saber que estamos prevenidas para o próximo evento social.
Era eu muito nova fui convidada pelo Chico - o realizador da maior parte dos meus filmes - para acompanhá-lo na Gala dos Pénis d'Ouro ali para os lados da Praça da Alegria. Andava em pulgas, pois fui nomeada pela primeira vez para três categorias: melhores mamas, melhor mamada e melhor actriz secundária no filme "Todo Lá Dentro". Eu ainda fazia papeis pequeninos mas já tinha muito jeitinho, aliás, sempre tive!

Naquela altura, o dinheiro era pouco e eu resolvi levar um vestido todo decotado que tinha servido para o casamento da minha prima Soraia. Agora imaginem o meu pânico ao descobrir que o cabrão do meu primeiro marido, o Afonso tinha andado a usá-lo no carnaval e que o esburacou todo com as pedras dos charros que fumou! Graças à minha Santa Nossa Senhora da Marreta, actualmente vestidos não me faltam.

Já tinhamos entrado na A5 em direcção a casa quando comecei com uma terrível vontade de fazer xixi. Como não dava para parar na via rápida, disse ao Carlos - o meu motorista particular - para virar ali para Monsanto só para que eu fosse lá para trás das moitas por um bocadinho. E assim foi, só que tive de lhe pedir que me levasse um lencinho de papel para me limpar. Ora bem, eu ali agaixada com as saias para cima e ele ali em pé a dar-me o papel... Enfim... Foi um querido. Portou-se lindamente no banco trazeiro do carro. E ainda me pediu licença para me dar uns açoites mas há que saber manter as distâncias com os empregados.
É por estas e por outras que eu acho que os maus 1ºs ministros dariam grandes motoristas como o Carlos.

A Poltrona da Dona Esfregona 1º Episódio: Os Saldos

Hoje foi dia de saldos. Resolvi ir ao Chiado comprar as coisas maravilhosas que desceram de preço só porque as lojas não têm espaço suficiente para acumular a colecção Outono/Inverno com a de Primavera/Verão nos seus pequenos armazens. Qualquer pessoa inteligente como eu sabe que não estamos em situação financeira para gastar dinheiro desmesuradamente - por muito ricos que sejamos!

Até um grande cliente e amigo meu, que até já foi 1º Ministro sem precisar de ir a votos (não posso dizer o nome por uma questão de fidelidade), só faz compras na época de saldos. Às vezes penso nele e acho que realmente com uma pila daquele tamanho é natural que ele não tenha sido grande coisa na política. Há pessoas que têm o cérebro em cabeças diferentes mas a minha experiência diz-me que isso não é nada mau! Enfim...

Depois de um fabuloso croissant com queijo comprado numa pastelaria caríssima da Rua Garret voltei para Cascais com as minhas compras: um fabuloso vestido preto transparente com estampados de flores vermelhas daquela víbora da Ana Salazar (se não fosse pela roupa, nem entrava na loja dela) e um lencito da loja da Hermés para condizer.

- - - Leia a 2ª Parte já a seguir - - -

Dás-me licença que eu mexa nas tuas coxas?

Queridos amigos e amigas,

graças à concorrência amiga das coisas que fascinam, descobri o maravilhoso mundo da audio-pornografia portuguesa. Quem nos proporcionou tal tesouro foi o Nuno Markl no site Há Vida Em Markl.

A história do Mauricio passa-se em 12 minutos que correm com muito calor. A mulher de Maurício recebe uma 'óptima' visita quando ele regressa a casa depois de vários dias na estrada. Esta obra faz-nos voltar ao passado e recordar os 70s e 80s quando o porno de levar para casa não passava de revistas com formato de banda desenhada ou de cassetes audio compradas nas bombas de gasolina.

A minha vontade era mesmo pôr-me à vontade e desabotoar os meus botões todos. Mas devido ao cargo que cumpro, tenho de poupar os meus libidos para futuros clientes. Contudo, aqui fica um bem haja para o Maurício que é um camionista e pêras.

Ai filha, que maravilha! Gostas? Gostas?

O Nascimento de um Blog

Exmos. Srs. e Sras.

é com muito prazer que hoje inauguro o meu blog, mais um espaço cybernético neste universo de diários, semanários e afins onde vale tudo só para se ser compreendido, visto, amado, odiado, desprezado ou simplesmente lido. Os blogues estão na moda e - como não podia deixar de ser - a Dona Esfregona não quer ficar para trás.

Aquilo que Vossas Excelências, poderão disfrutar nestas páginas, será de carisma actual - notícias, curiosidades, acontecimentos sociais vividos pela Dona Esfregona ou até mesmo momentos respectivos à sua intimidade (desde que não denigram a sua imagem, claro).

Espero que se deliciem com as aventuras desta "tia" que para além de chic também sabe ser p*** quando é preciso.